轉眼間流氓夫妻也結婚一年了,結婚後難免和男女朋友時期有所不同,但是就看每個人對於身份的調適與自我期望到哪裡,所以以過來人的身份,來分享關於生育進度與長輩期待不同時,可能面臨的一些問題和心得,分享給大家參考參考…

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每個人對於家的概念不同,而流氓夫妻則是認為從我們結婚那一刻起,我們的小家庭就誕生了,從此之後我們將為這個「家」一起努力和負責。結婚後彼此身份的轉變會讓事情變得不同,周遭的人也會用不一樣的眼光來看待,例如:大家見到你們的問候語從「什麼時候結婚」變成「什麼時候生小孩」。

相信大家都有同感,結婚之後被問最多的問題就是「什麼時候生小孩」,其實我個人是覺得這是有點冒犯隱私的問題,畢竟每個人的生育計畫不同,過度詢問是不禮貌的,但是在台灣文化中,似乎這就是種社交詞語的開場白(攤手)。所以如果是朋友詢問頂多笑笑說:「有了會通知你啦!」就可以結束這個話題,但如果是長輩可能看法和做法就會不同了。

對於觀念和文化差異,選擇尊重是最好的辦法

最近這幾個月,我婆婆開始有想要抱孫子的念頭,從「暗示到明示」都有,前幾天更進階到以「抱怨」的方式來表達。剛開始聽到時,對我來說其實難免會產生情緒,畢竟對於一對有生育計畫的夫妻來說,每個月期待落空已經不好受,還要接受責怪或者催生之語真的會感到莫名奇妙。但是相對於我的心情備受影響,流氓湯對於我婆婆這樣的言語則採冷處理方式。

和流氓湯聊的過程中,我也會好奇為什麼他不採用積極的手段,告訴我婆婆我們的想法並請她尊重。他說其實在我婆婆的觀念裡就是「結婚不生小孩要幹麻?」和「生不出來就是女方的問題」,在她的年代中大家幾乎都是相親結婚,結婚的首要目的更是「傳宗接代」,想當然爾更是深信「養兒防老」的觀念。不只有這次,在過去這三十幾年流氓湯也不是沒有嘗試講過他的想法,但結論是根深蒂固的想法與文化差異,根本很難去改變。

俗話說:「要改變別人,不如改變自己。」

所以我後來想,若執意表達我們的想法並強迫我婆婆接受,那是不是也是種「自私」呢?因為她壓根不這麼想也不認同。所以我決定尊重我婆婆的想法,對於她的想法或甚至是表達出延伸的行為不去反駁,但也會堅守我們的原則這樣。

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只是父母對子女的期待,有時候過於急切罷了

父母們對子女難免都有期望,只是這些期望和我們的不一定一樣。其實我婆婆對於子女是很照顧的,也總是心繫子女,就算流氓湯已經年過三十,她還是會要求他開車回到台北的家時,務必要撥電話回家報平安,在她心中子女永遠是孩子。相對來講,子女也是她最重視的事業,所以如此魂牽夢縈的情況下,對於期望之事有著急切的心,也不難理解。

雖然對我來說,因為自身的期望而說出不好聽的話並不是件值得肯定的事情,但是我告訴自己不要去將思緒停留在「那些話」,如果一再的放在心上肯定只有難受。而我後來只是「理解」這些話其實只是我婆婆「心急期盼的延伸」。只是有時候再怎麼急切,也對事情沒有幫助,因為人生能掌控的事情真的很少,尤其是「生子」這件事情,這一年來我更是如此感覺。

會這麼說是因為,我們在開始有生育計畫的第一個月我就懷孕了,但因為胚胎沒有心跳就流掉了。而在醫學統計上,自然受孕本來就只有 10% ,會因為胚胎沒有發育完成而流掉的約 25% ,所以其實能成功產下孩子是很不容易的事情。就醫學的角度來看,這一切都是大自然裡很「正常」的事情,只需要稍作調養後就可以了。而我後來調養了半年一直都沒有消息,一度以為是前次流產遺留下的問題,我們也去檢查不孕症結果顯示「一切正常」。醫生對於我這麼年輕就來檢查,感到很訝異,還說「這麼年輕,不需要感到如此大的壓力!而且妳的檢查一切正常,慢慢來就好。」

經歷了這一年,我們依舊持續的我們的步調持續每個月量體溫、測排卵。因為我們從歡喜悲傷失望都經歷過了,但我們夫妻倆一起走過,我們為彼此打氣,因為這是我們兩個想要的生活和未來甚至是計畫。而至於父母的「急切期盼」就先把它放在一邊吧,不然能怎麼辦呢?又不可能說一說孩子就蹦出來了是不是呢?(笑)

說了這麼多,只是想和正煩惱生子或被催生的有點困擾的大家說,其實我也和你們一樣常常懷疑自己,但真的凡事沒有一定,也並不能掌握。

老話一句「盡人事聽天命」,就依自己的步調繼續努力往前走吧,也祝大家順利!

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