結婚後課題：面對生育進度與長輩期待差異調適

轉眼間流氓夫妻也結婚一年了，結婚後難免和男女朋友時期有所不同，但是就看每個人對於身份的調適與自我期望到哪裡，所以以過來人的身份，來分享關於生育進度與長輩期待不同時，可能面臨的一些問題和心得，分享給大家參考參考…

每個人對於家的概念不同，而流氓夫妻則是認為從我們結婚那一刻起，我們的小家庭就誕生了，從此之後我們將為這個「家」一起努力和負責。結婚後彼此身份的轉變會讓事情變得不同，周遭的人也會用不一樣的眼光來看待，例如：大家見到你們的問候語從「什麼時候結婚」變成「什麼時候生小孩」。

相信大家都有同感，結婚之後被問最多的問題就是「什麼時候生小孩」，其實我個人是覺得這是有點冒犯隱私的問題，畢竟每個人的生育計畫不同，過度詢問是不禮貌的，但是在台灣文化中，似乎這就是種社交詞語的開場白（攤手）。所以如果是朋友詢問頂多笑笑說：「有了會通知你啦！」就可以結束這個話題，但如果是長輩可能看法和做法就會不同了。

對於觀念和文化差異，選擇尊重是最好的辦法

最近這幾個月，我婆婆開始有想要抱孫子的念頭，從「暗示到明示」都有，前幾天更進階到以「抱怨」的方式來表達。剛開始聽到時，對我來說其實難免會產生情緒，畢竟對於一對有生育計畫的夫妻來說，每個月期待落空已經不好受，還要接受責怪或者催生之語真的會感到莫名奇妙。但是相對於我的心情備受影響，流氓湯對於我婆婆這樣的言語則採冷處理方式。

和流氓湯聊的過程中，我也會好奇為什麼他不採用積極的手段，告訴我婆婆我們的想法並請她尊重。他說其實在我婆婆的觀念裡就是「結婚不生小孩要幹麻？」和「生不出來就是女方的問題」，在她的年代中大家幾乎都是相親結婚，結婚的首要目的更是「傳宗接代」，想當然爾更是深信「養兒防老」的觀念。不只有這次，在過去這三十幾年流氓湯也不是沒有嘗試講過他的想法，但結論是根深蒂固的想法與文化差異，根本很難去改變。

俗話說：「要改變別人，不如改變自己。」

所以我後來想，若執意表達我們的想法並強迫我婆婆接受，那是不是也是種「自私」呢？因為她壓根不這麼想也不認同。所以我決定尊重我婆婆的想法，對於她的想法或甚至是表達出延伸的行為不去反駁，但也會堅守我們的原則這樣。

只是父母對子女的期待，有時候過於急切罷了

父母們對子女難免都有期望，只是這些期望和我們的不一定一樣。其實我婆婆對於子女是很照顧的，也總是心繫子女，就算流氓湯已經年過三十，她還是會要求他開車回到台北的家時，務必要撥電話回家報平安，在她心中子女永遠是孩子。相對來講，子女也是她最重視的事業，所以如此魂牽夢縈的情況下，對於期望之事有著急切的心，也不難理解。

雖然對我來說，因為自身的期望而說出不好聽的話並不是件值得肯定的事情，但是我告訴自己不要去將思緒停留在「那些話」，如果一再的放在心上肯定只有難受。而我後來只是「理解」這些話其實只是我婆婆「心急期盼的延伸」。只是有時候再怎麼急切，也對事情沒有幫助，因為人生能掌控的事情真的很少，尤其是「生子」這件事情，這一年來我更是如此感覺。

會這麼說是因為，我們在開始有生育計畫的第一個月我就懷孕了，但因為胚胎沒有心跳就流掉了。而在醫學統計上，自然受孕本來就只有 10% ，會因為胚胎沒有發育完成而流掉的約 25% ，所以其實能成功產下孩子是很不容易的事情。就醫學的角度來看，這一切都是大自然裡很「正常」的事情，只需要稍作調養後就可以了。而我後來調養了半年一直都沒有消息，一度以為是前次流產遺留下的問題，我們也去檢查不孕症結果顯示「一切正常」。醫生對於我這麼年輕就來檢查，感到很訝異，還說「這麼年輕，不需要感到如此大的壓力！而且妳的檢查一切正常，慢慢來就好。」

經歷了這一年，我們依舊持續的我們的步調持續每個月量體溫、測排卵。因為我們從歡喜悲傷失望都經歷過了，但我們夫妻倆一起走過，我們為彼此打氣，因為這是我們兩個想要的生活和未來甚至是計畫。而至於父母的「急切期盼」就先把它放在一邊吧，不然能怎麼辦呢？又不可能說一說孩子就蹦出來了是不是呢？（笑）

說了這麼多，只是想和正煩惱生子或被催生的有點困擾的大家說，其實我也和你們一樣常常懷疑自己，但真的凡事沒有一定，也並不能掌握。

老話一句「盡人事聽天命」，就依自己的步調繼續努力往前走吧，也祝大家順利！