一直以來我們夫妻給別人的印象都是「琴瑟和鳴（？）」但，哪對父母能在教育的完全沒有分歧點呢？畢竟兩個來自不同家庭的人，面對孩子的「同個問題，有不同的處理脈絡」也是從當了父母之後，我們把彼此連根拔起一一細數我們因為生命經驗的不同，這樣的我們各自要將想法套在同個孩子身上，反而變成標準不一進而演變成分歧點或爭吵！

誰扮白臉、誰扮黑臉

父母在家庭角色中似乎都有自己的定位，每每與同為父母的朋友聊到教育分歧問題；通常都會先問起這句：「你們家誰是黑臉、誰是白臉？」釐清家庭角色定位，可以幫助大家找到問題解決方式。

而，前陣子我與阿湯哥彼此的分歧點、爭執點在於，我們在教育上曾經彼此約定：「一方在教孩子的時候，另一方不能干涉。」只是，在彼此對教育想法有差異時，這個約定並不那麼適合。

前因後果錯綜之下，阿湯哥對湯包累積了很多不滿…

「明明會說話、會表達，但是只會一直哭不表達。」

「就連很小的事情都能崩潰，一整天哭鬧不休好幾次。」

「只聽媽媽的話，因為媽媽都是扮白臉，都只會欺負爸爸假裝聽不到爸爸講話。」

那幾週阿湯哥對湯包有著劍拔駑張的情緒，而湯包有著哭不完的情緒、更加依賴黏著我，對於付出非常多時間陪伴湯包的阿湯哥來講，當然也不太是滋味。

懲罰孩子，不該是「哭泣的時間長短」

我和阿湯哥在某次溝通中，講述了各自的觀點；阿湯哥對我的不滿顯而易見，認為我輕鬆拿下白臉角色，順理成章成為他教育路上的阻礙。

而我反質問他「那，為什麼你覺得，湯包哭泣時間夠長，才叫做夠獲得他應得的懲罰？」

當然中間省略一些夫妻溝通爭吵中，必然會造成的損傷，阿湯哥也說「覺得我這樣，讓他覺得他付出的好像一文不值。」夫妻溝通最難的一件事情大概就是 達到自己要的目的見好就收。

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我在育兒無助時習慣查找「兒童發展」書籍來看；對於心理系出生的我來說，這是一種歸屬感，是科學研究與統計科學帶給我的安全感。

在這邊同時引用 – Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽  也在育兒過程中寫下：

年紀小的孩子，情緒往往被杏仁核主導，此時若出現偏差行為或情緒失控，爸媽可以先觀察傾聽、給予安撫、調節情緒，當孩子獲得的安撫越多，前額葉皮質發展就會越理想，也能提高他們將來面對困難與挑戰的能力。

最後，我以湯包 3y8m 年紀 情緒、大腦發展 與 阿湯哥溝通在教育上的分歧點，希望我們一起努力朝這些方向努力！

「湯包這年紀的孩子，開始發展自我、情緒，但往往會哭到停不下來，只是因為這時候的腦部還沒有辦法很好的控制情緒，所以如果只是用言語刺激、不安撫，他就也只會一直哭，而哭到無法言語。」

「我希望減少叫他「不要做這個、不要做那個」一次多個指令，以「請做什麼」一次一個指令就好，再多他注意力不在這、也聽不到。」

「我希望真的不要把 湯包哭的時間長短，當成逞罰的手段，希望你可以先安撫同理他的情緒，之後再講道理。」

最後，我也跟阿湯哥承認

「我當然對湯包也會情緒失控、也會怒吼啊，也不可能每每都做到上述這些，哪可能那麼厲害？」

「只是所有的關係是累積的，親子關係亦然。」孩子不會因為你兇他一次，就覺得你/妳不愛他，正正負負得累積下，正的比負的多就好、一起努力吧。

PS. 我身體不舒服、情緒低落時容易暴躁，當然也會怒吼罵孩子，只是我從來都不會以「自責」的角度來看待，我會事後跟湯包解釋原因，也會聊聊我心情不好的原因，覺得自己做錯也會跟湯包道歉。

每次都能從湯包的眼神中感受到，可能我不是個多厲害的媽媽，但他依舊「愛我」的證據，一次次之後我反而覺得在這育兒途中，被治癒、療癒 和 教育的是我本人。

就，只有「愛」是唯一答案，聽起來很老套，但基於愛的脈絡下，一切都會校正回歸的。

後來的後來呢

因為我和阿湯哥走在同樣的道路上，雖然依舊會不同的方式解讀，湯包難過想哭的時候。

像是「不想去學校」、「不想進教室」或「湯包進校門前說想爸爸媽媽的時候」

阿湯哥會問湯包：「爸爸抱抱你你會心情好一點嗎？」

又或是「明明說去買黏土，店裡沒找到黏土，湯包吵著買玩具的時候」

湯包從大聲嚷著「我不要黏土了！」隨手指著大盒的玩具說「我要買這個！這個好酷！」

我溫柔且堅定的跟他說：「對哦，這個蠻酷的，但我們沒有要買哦。」

看著他很想買，一邊不放棄的又指著更小一點的玩具，又嚷著「不然買這個就好！」

我持續跟他講一樣的話，最後離開玩具店前，我牽著他的手、摸摸他的頭說：「你做得很好哦，很努力克制自己想買的心，我覺得你很棒。」

（以前我們會直接跟他說「不行哦，你好寶寶章還沒集好，下次再買！」接著他會開始崩潰發瘋XDDDD）

之 雖然還是有哀哀叫

但老娘我安全下莊啦哈哈哈，下次怎麼樣我不知道，人生就是個彩蛋，搞不好就又開始崩潰發瘋惹XDDDD

接受自己與孩子的情緒

以前我會急著想要 “解決” 孩子的情緒，但某天我忽然想通，不論是我亦或是孩子，能夠解決情緒問題的終究只有自己。

湯包某次哭到不能自己的時候，曾說：「媽媽我不想哭了，可是我停不下來。」

我那時候抱著他說：「我知道！我小時候也是這樣的，沒關係的我陪你，我現在也還在練習哦。」

身為母親能做的就是陪伴，並讓他理解「情緒如影隨形」慢慢地練習接納自己難過的情緒想想可以怎麼做。

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練習，接納好與壞的情緒，身為 36 歲的母親，依舊在練習。